Полиамория — это не про свинг, любовь втроем и потаенные встречи в гостиницах ночами. Это про признание за возлюбленным человеком права иметь столько {романтических}, семейных и сексапильных отношений, сколько он желает. И про почтение этого права. Да-да — если пара встает на эту неширокую тропинку, придется отрешиться от ревности и притязаний на сердечко, печень и селезенку драгоценной половинки. Как приз — больше никаких измен и разбитых тарелок, а ещё несбывшихся ожиданий, застуканных любовников и прочитанных тайком СМС. Но так ли все ясно? Мы спросили у пары, которая практикует такие дела, как устроена их семья. И узнали у профессионала — правда ли, что за таковыми союзами будущее.
Полиамория — одна из форм согласованной немоногамии, система этических взглядов на любовь, допускающая возможность существования любовных отношений у 1-го человека с несколькими людьми сразу, с согласия и одобрения всех участников этих отношений.
Анна и Петр (имена изменены по требованию героев публикации)
— Мы не желаем гласить открыто не из-за того, что стесняемся этого — а поэтому что общество относится неадекватно. Был вариант, когда бабушке удалось через трибунал отобрать малыша у родителей, лишь на основании того, что они имели романтические дела ещё с несколькими партнерами. И эти люди приходили в дом и общались с ребенком как дядя и тетя. Были старшими товарищами, ничего порочного и преступного.
Опосля измены супруга 12 годов назад пара решила разъехаться. Вопросец был с детками. На момент конфликта в семье им было 3 и 5 лет, и ни один из родителей не желал становиться воскресным отцом либо матерью. Да и жить совместно ради деток пара не собиралась.
— Тогда мы пошли к спецу, чтоб разобраться с нашими текущими неуввязками. И в процессе мы пришли к тому, что расставаться не желаем. Желаем быть семьей, но при всем этом у всякого из нас раздельно есть свои потребности в любви в том числе, которые недозволено воплотить в обыкновенном браке, и с сиим нужно жить, — ведает Анна.
Пара отважилась на конфигурации опосля бессчетных измен
Фото: Юрий Орлов / Сеть городских порталов
Анна поначалу была настроена настороженно, но семья решила испытать. Через некое время у жена завязались романтические дела с дамой чуток старше его. У Анны тоже возник ещё один партнер, но еще позднее, и это были наименее суровые дела. По словам Анны, она ощутила себя уютно в таковых отношениях лишь через полгода.
— Пришлось осознать, что любой человек имеет право на любые дела, и если вы не признаёте это право — ваш брак уже в руинах, — считает наша собеседница.
Пара обусловила себе точные правила взаимодействия, которые могут изменяться также по согласию партнеров, и прописала денежные обязательства на деток и имущество.
— {Романтических} связей мы не находили специально. До «Тиндера» дело не дошло. Это выходило само собой. Вот видишь привлекательную даму в парке либо на набережной и что-то думаешь о этом. У мужчины в классической паре в этот момент могут быть печальные мысли вроде «познакомился бы, но как супруга?», «как скрывать?», «как выделять время?». У меня нет таковых вопросцев. Я волен в этом плане, но всё, естественно, не так просто, как звучит, — гласит Петр.
По словам пары, все лицезреют лишь положительные стороны и не учитывают минусы таковой индивидуальности.
— Я бы не произнесла, что приятные люди просто и играючи воспринимают анонсы о том, что ты полиамор. Обычно это звучит как что-то опасное, и сами люди отыскивают эксклюзивный контакт. Нередко они женаты и отыскивают любовницу — что категорически не подступает. И если устанавливается плотный контакт с семьей, трудно разъяснить родственникам и друзьям, кто это совершенно. Из круга общения кто-то уходит из-за этого — это безизбежно, ну и у полиаморов бывают расставания, — разъясняет Анна.
— Детям мы пока не говорим, не считаем необходимым. Мы учим их на собственном примере быть вольными, образовываем по возрасту — они сами сделают собственный выбор. Задачка родителя — обеспечить свободу и умение слушать и услышать себя, — считает Петр.
По словам пары, не постоянно на такие дела есть просто ресурс — время и силы.
— Были моменты, когда мы уже были в договоренности о этом, но у 1-го либо у обоих из нас не было отношений, не считая друг дружку. Поэтому что не хватало сил, желания, здоровья. Это не так, что ты целыми деньками как зайчик, — продолжает мужик.
Вариант заключить подобие брака ещё с кем-то пара разглядывает, но с осторожностью.
— Дело не в количестве участников в ячейке, а в человеке, которого ты туда приглашаешь. Это ответственное дело, и чем старше, тем труднее решаться на такие выборы. Но таковой вариант буквально есть — это не про интрижки. Настоящие партнерские дела с любовью, взаимовыручкой, романтикой, знакомствами с друзьями и родными. Все как у людей, — заключает он.
«Моногамия не прошла проверку на крепкость»
Мы задали несколько вопросцев о этом явлении гинекологу, медику превентивной медицины и всеохватывающего подхода к здоровью Наталье Ромащенко.
— В моем не далеком круге нет примеров открытых полиаморов. Чтоб это была этичная полиамория, когда все обо всём знают и есть договоренности меж партнерами, и это вправду одна большая семья, которая просто смотрится таковым непривычным для большинства образом, — ведает Наталья.
— Почему люди выбирают себе такую форму отношений? Как они обычно к этому приходят?
— Для меня была бы полностью применима таковая форма отношений, и здесь я на собственном опыте могу сказать и озвучить свои наблюдения со стороны. По моему воззрению, это дорога взрослого человека. Я 15 лет в браке, брак этот был достаточно ранешний, мы с супругом совместно с 19 лет. На собственном опыте и на опыте собственной психотерапии отследила такую тенденцию, что мы приходим в дела со своими детскими ожиданиями и со своими незакрытыми потребностями со стороны родителей, и по мере взросления у человека много чего же изменяется и изменяется отношение к весьма почти всем вещам. И в это время почти все люди проходят через процесс узнавания себя — «а какой я по сути», — считает она.
По словам Натальи, далековато не постоянно дела устойчивой пары являются партнерскими.
— Отсюда в паре равномерно возникает огромное количество заморочек. И эти задачи, недосказанность и неумение честно сказать о собственных желаниях нередко приводят к изменам. Я не психолог, но это тот сценарий, который я наблюдаю почаще всего как доктор и как человек посреди собственного окружения, — заключает Наталья.
По наблюдениям профессионала, нередко измена становится основным толчком к тому, чтоб в отношениях что-то начало изменяться.
— Может ли полиамория стать в дальнейшем новейшей версией классической семьи?
— Если разглядывать вековую историю, то на самом деле все союзы ранее были полиаморными, просто незаконно. Браки в главном заключались по расчету, и при всем этом и у супруга, и у супруги было ещё некое количество любовников, и в главном фактически все о этом знали, но было надо соблюдать границы приличий.
«Я не думаю, что моногамия как такая когда-то была в людском обществе»
Наталья Ромащенко
— В XX веке почти все было изготовлено, чтоб даму уравнять с мужиком, и равномерно брак стал полностью добровольческим делом и правом выбора по любви. И то, что мы на данный момент смотрим — как развиваются дела в устойчивой моногамной паре — это что-то совсем новое. И неувязка в этом тоже есть. Люди часто на единственные дела делают весьма огромную ставку. Ожиданий от брака как от отношений на данный момент много как никогда. Я услышала эту идея в первый раз в книжке «Право на «лево»» от Эстер Перель, — гласит Наталья. — На самом деле моногамия, с этими всеми ожиданиями и романтикой, которую культура в неё привнесла, — это форма, которая весь XX век проходила тесты на крепкость, и на, мой взор, она не прошла это испытание.
По наблюдениям Натальи, к моногамии много вопросцев конкретно с психической точки зрения — ведь это впечатляющие ограничения, как для мужчины, так и для дамы, и это не постоянно приводит к какому-то профиту для личности исходя из убеждений развития.
— И так как общество всё время развивается и наша осознанность вырастает, то мы приходим к тому, что всё выстраивается ради того, чтоб сберегать и уважать чувства друг дружку и в немоногамном союзе, — считает она.
— Есть ли какие-то явления, которые маскируются под полиаморию, но ею не являются?
— Полиамория на данный момент — это частично престижный тренд, что-то такое незначительно хайповое. Есть люди, которые себя именуют полиаморами просто из-за того, что у их много партнеров. Либо поэтому что у их есть супруга, супруг и ещё некое количество партнеров, с кем они имеют любовную связь и сексапильные дела. Это не про полиаморию в том определении, в каком её соображают психологи и участники таковых отношений. Поэтому что полиамория — это этичная немоногамия. Просто измены — это просто немоногамия. Потому не нужно свои измены прикрывать прекрасным словом «полиамория».
А вам вероятна таковая форма отношений?
Что ещё почитать про секс и дела
Это трагедия: 7 неочевидных ошибок, которые сделают ваш секс ужаснее, чем вчера (всех бесят позы из порно)
Его больше нет: история пары, которая три года живет без секса, — специалисты рекомендуют не приставать и заглянуть в кошелек.
Молвят, отсутствие секса небезопасно для здоровья, а дамы без него стремительно стареют. Отвечают докторы
Источник: